Kapitel 23

Återigen träffar jag på en ny människa via en hemsida på nätet. i början verkar det vara en normal, varm, ödmjuk, rolig, omtänksam förstående individ, A.B. jag ställde en massa frågor för jag var oerhört rädd att hamna i samma sitts igen, A.B gav mig tillfredsställande svar, jag kände nöjd och glad, kanske hade min tur kommit? äntligen en som inte skulle suga på mig som en fästing utan istället berika mitt liv. Ja, jag tar min bil igen och denna gång styr jag mot helsingborg. vi möts och går en sväng vid havet, där doft av tång o saltvatten fick mig att må bra, jag älskar verkligen havet, det är så oändligt o innebär för mig en inre lugn. vi pratar om allt möjligt och båda är väl en gnutta nervösa. båda blev hungriga av denna underbara promenad så vi åker hem till A.B för att få i oss lite mat. jag kommer inte ihåg vad vi åt, däremot så minns jag mycket väl att det första A.B gör när vi kommer fram är att öppna en vin flaska. jag funderade inte mycket på det men samtidigt kände jag ett obehag, men tänkte att ja det är klart vi ska ha lite vin till maten o dessutom skulle det ta bort en del av min nervositet. kanske skulle det få mig att slappna av, att släppa ner garden en bit o ge A.B en chans att lära känna mig.

efter maten satte vi oss i soffan för att umgås och prata. jag borde ha reagerat redan den kvällen, jag borde ha insett och förstått vad detta skulle leda till. jag borde ha åkt därifrån och sagt adjö. redan första kvällen dricker A.B flera flaskor vin och pratar direkt om hemska saker som hade hänt i A.B´s liv. det blev mörkare och mörkare historier bl.a om föräldrarna, arbetsgivare, om tidigare partners och om sitt misslyckade äktenskap som hade varat i 16 år. är det sådant här man tar upp på en första date?? dricker man sig berudad på sin första date? naturligtvis lyssnade jag, jag tyckte synd om A.B och engagerade mig totalt med att fråga och vara lyhörd. det blev inget prat om mig, inga frågor angående mitt liv ställdes, det fanns inte ens chans att ens försöka berätta något för allt kretsade verkligen runt A.B´s liv. försökte jag berätta något så styrde A.B genast över samtalet på sig själv, en typisk energitjuv. A.B pratade om sin fruktansvärt mörka sida, sin svarta torra humor. jag lyssnade och tänkte ja ja A.B behöver prata av sig och sen bar det bra med det. här borde varningsklockorna ringt, magkänslan sa, se upp!! det kändes absolut inte bra men jag lyssnade återigen inte till min egen kropp och förstånd.

jag fick lyssna på en massa skit mitt psyke trycktes ner igen o energin bara rann ut ur min kropp. helt plötsligt var inte A.B den jag både hade skrivit med, pratat i telefon med ell skickat sms till. en total förändring hade skett o jag fattade ingenting, vad fan höll på att hända? det var en totalt ny människa jag såg som malde....malde....malde..munnen slutade alrig upp att berätta om och om igen om samma saker. A.B var inte alls intresserad av mig som person, A.B sökte någon att lägga över sin börda på för att må bättre själv i sitt inre. alltså en ren tvättäkta energitjuv!! hade aldrig i mitt liv mött en värre....detta är den mest bittra människa jag mött i hela mitt liv, en fruktansvärd stor outrädd ryggsäck som jag skulle ta hand om och utstå. MEN, vad gör jag? går jag? ger jag upp? naturligtvis gör jag inte det fast att jag ville och kände i hela mig att detta kommer att bli hur jävligt som helst, hur jobbigt som helst....varje dag jag var där dracks det kopiösa mängder vin, flaska efter flaska tömdes men vinförådet tycktes vara oändligt. jag kan ha en flaska hemma men inte en uppsjö, vad beror det på när man bor ensam och söker tröst i vin?? det ältades samma saker om o om igen, jag var fruktansvärt uttråkad med det varken såg A.B gav ingen notis om att jag inte alls var intresserad av att lyssna. jag ville tala om annat, göra andra saker än att dricka vin varje kväll....bara samtalet handlade om A.B så var kvällen och dagen räddad för denne sugande individ.

hade jag en egen åsikt tyckte alltid A.B tvärtemot, gillade jag något så blev det alltid tvärtemot. jag ville lyssna på min musik men naturligtvis skulle det spelas opera på hög musik, verkligen vad jag gillade att lyssna på hela tiden. jag kan göra det för att den andre ska må bra men absolut inte hela tiden. jag blev totalt överkörd, mina intressen skulle inte tillgodo ses, jag skulle helt klart leva A.B´s liv med allt vad det innebar. jag har lovat mig själv att vad som än händer i mitt liv, ska jag aldrig bli bitter, för fy fan vilken hemskt tillstånd där man bara ser allt i svart och inte kan se det som komma skall, utan att glädjas åt det man har nu ska man rota i det som hänt, här var M.H och A.B hemskt lika. jag märkte när abstinensen efter vin infann sig hos A.B, A.B blev otrevlig, elak....låtsades lyssna på mig de första minuterna men sen blev resten om A.B vad som skett under dagen och hur duktig A.B var på sitt arbete. felfri....egenkär....självupptagen....med vin i kroppen blev A.B en bitter o svart människa

en gång när A.B´s döttrar var där, ville barnen spela fotboll men A.B ville absolut inte följa med, jag sa då, men följ med för barnens skull. A.B följde faktiskt med. men stod och gungade som en fyllegubbe, hade varken kontroll på språk ell kropp. när vi kommer in igen och jag hamnar i köket ensam med den yngsta dottern säger hon till mig, jag får be om ursäkt för min mamma! va?? hon är 8 år och ser klart o tydligt vad som pågår för A.B drack lika mycket fast det var den veckan som A.B hade sina barn hemma hos sig. för mig säger det mycket att man dricker som en häst fast de kära äntligen har kommit, detta är för mig en klar o tydlig smyg alkoholist!! det spelade ingen roll vilken dag det var, alla dagar intogs det vin även på söndagskvällar fast att A.B skulle upp tidigt o ge sig ut i trafiken....jag bad A.B söka hjälp för ryggsäcken men det fanns ingen tid för det fick jag till svar. A.B ansåg sig arbeta mer än de flesta människor i vårat land. det började verkligen gå rätt åt helvete i vårat "förhållande". denna bitterhet gav en fruktansvärd äcklig eftersmak i min mun. jag får dessutom fyra krav som jag måste göra någonting åt, för att huvudtaget få vara med A.B....

jag skulle lära mig att laga mat, jag skulle äta varje dag, jag fick inte klä mig i mysbyxor och jag skulle börja träna. A.B säger när dessa krav hade ställts, att A.B kunde ha valt betydligare större och flera krav än vad jag gjorde....men A.B började med dessa först vilket jag skulle vara tacksam över. jag satt i köket o blev jätte ledsen, jag dög återigen inte som jag var utan skulle formas till den perfekta partnern, visa upp en yttre fasad som inte stämde och ge sken av att leva det perfekta livet utåt inför andra. jag tänkte länge och väl, jag insåg mycket väl att jag var obetydlig, jag skulle formas så A.B kunde visa upp mig utan att skämmas. allt skulle vara i A.B´s smak. jag dog inombords och tänkte, jag måste bara bort från denna ytliga, egoistiska och bittra människa. dessutom skedde detta dagen innan min döda brors första födelsedag efter olyckan. vad gör jag?? jag säger att då har jag oxå ett krav, att A.B skulle sluta att dricka överhuvudtaget, A.B säger, jag kan dra ner på det men absolut inte sluta. alkoholist....

på min brors födelsedag hamnar vi i en konflikt, jag är jätte ledsen och har inte lagat mat tills A.B kom hem från jobbet. fick höra gång på gång hur A.B var besviken på mig, mat på bordet var väl inte så svårt att fixa....jag ville hem!! tyvärr hade jag denna gång tagit tåget ner till helsingborg, det började bli sent och jag skulle få ta mig ner till knutpunkten där alla tåg avgår. A.B fortsätter att mala och mala..
det är verkligen ingen rolig stämmning alls denna kväll i oktober på min älskade brors födelsedag. A.B öppnar som vanligt en vin flaska, jag känner avsky, att en människa kan bli så elak o grym när den andra har sorg. det bara bevisade att A.B´s liv var viktigare, att rycka ner mig i skorna o få ut sin galla över mig, som jag absolut inte förtjänade. jag bara satt och lyssnade, fast jag egentligen var i en annan värld. A.B måste ha sett att det inte kom någon respons från mig men malandet fortsatte utan uppehåll. bitterheten forsade ur A.B´s mun, historier jag hört såå många gånger ältades igen..igen..igen..jag började verkligen få nog, skiten stod mig upp i halsen o mina egna problem startade igen, jag orkade inte mer, psyket var körd i botten, mina olust känslor inför livet gapade stort, var detta meningen med mitt liv? att jag hela tiden skulle finnas för någon men stå ensam i med mina svårigheter eftersom min utmattningsdepression inte på långa vägar var över. jag åker hem nästa morgon med många tankar och funderingar, jag var tvungen att rannsaka mig själv igen, vad gjorde jag för fel? all skit drogs till mig men av vilken anledning? för att jag var snäll och mesig? för att jag inte stod upp för mig o mina gränser? A.B sög och för första gången i mitt liv, önskar jag att jag aldrig hade mött denna människa, en människa som är genom ond och helt utan empati. en stor fruktansvärd energitjuv, allt som står i boken av ingalill roos stämmer så väl in på A.B men den boken hade fortfarande inte kommit in i mitt liv. nu började jag se på människan på ett annat sätt, även om en människa visar goda sidor, se upp och känn efter, lita på din magkänsla för den är sällan fel, hjärta och hjärna måste vara överens, se upp för dessa energitjuvar, de finns över allt även hos dem som tillhör sociteten....återigen upplevde jag vin som en orsak till att nyttjas till fel saker, drick lagom!! gör aldrig en annan människa förintad, se dina egna fel o brister o red ut dem innan du ger dig på en annan människa, stick alkoholist!! antar att A.B har fått en ny i sitt gap....stackare jag lider verkligen med dig....